不要要求。

你有要求,我有要求!
你有你想要的生活,我也有我想要的生活。
要不就拿出最有誠意的部分,交換;
要不就互退一步,接受雙方原來的樣子。
不要誤會這種事情可以妥協,可以一方做不到、另一方卻做得很好,
至少,在我沒這回事。

任何形式,只要雙方快樂,都是可行的。

如果無法妥協,亦無法順利交換,
也可以交給距離來美化彼此關係,沒什麼不好。不要去怕另一半「外遇」。

外遇有很多種狀況,一但發生,該處理、該檢討、該生氣、該爭取的,不要漏掉;
但不要在還沒遇上之前,去"害怕"另一半發生這件事。

有時是命中注定,所以,碰上了再處理吧;

有時是對方真的太糟,那該做的是立馬離開,不要杵在原地擔心受怕並幻想良人回頭;

有時或許是自己真的太糟,注意:是太糟,不是不夠好,因為好的標準可無限上綱,是外遇者最佳的藉口,可誰能夠做到好呢?就連外遇者本身都是個瑕疵品,女人又何苦太為難自己。
如果真的是自己太糟,那該做的是改頭換面,積極打點好自己,不要一邊處於狗見狗嫌的處境,一邊又疑神疑鬼地害怕另一半會外遇。

適度警覺有助於提升自己,但太擔心受怕的女人,沒有時間愛自己。
越怕,事情發生的機率就越大。

長久的婚姻仰賴

>價值觀
>包容力
>愛
>習慣
>壓力

價值觀越相近,溝通就短,摩擦就少。
包容力越高,就不怕溝通,不怕摩擦。
價值觀南轅北轍,包容力薄如紙張之下:
若雙方有愛,婚姻還是有長久的可能,只是辛苦。
若雙方只剩下習慣,且懶於開發新關係,婚姻還是有長久的可能,只是無趣。
若雙方只因為壓力--家庭壓力、經濟壓力、輿論壓力--視各人耐壓程度之不同,早晚是要曲終人散的。
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